Der Witze Fred

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !" :lol: :lol: :lol:

2 Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...' :D

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten.

Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet:
"Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

:D :D :D :D :D :D :D :D

Hey Leute, was denn hier los!!
Haut mal ein paar Witze rein ;)

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
Autofahrer: "Passt! Steig ein!"

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch'n Glas!"

Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist!"

"Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?"

Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." :lol:

Der Vater schwärmt: "Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe!"
Meint die kleine Tochter: "Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"
:lol:

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!" :lol: :mrgreen: :lol:

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!" :D ;)

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!" :D :lol: :mrgreen:

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend :?: :?: :?:

Die riechen wie ein neues Auto!

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel
und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

*duck und wech.....* :lol: :lol:

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef,Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?"entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

:lol: :lol: :lol:

Ein schwer bewaffneter Mann geht in eine Bank hinein.
Er stellt sich an den Schalter, hält der verängstigten Mitarbeiterin die Pistole an den Kopf und sagt: "Tresorraum aufmachen! Sofort!"
"Aber..."
"schnauze"
"aber wir sind doch eine Samenbank"
"trotzdem öffnen"
sie öffnet den Tresorraum.
Er zeigt erst auf den Schlüsselbund, dann auf einen Tresorschrank
"Öffnen!"
"aber, da ist doch gar kein Geld drin!"
"trotzdem öffnen"
als sie den Schrank öffnet kommen lauter Spenderdosen mit Sperma zum Vorschein
"öffnen und schlucken"
sie schluckt
"noch eins!"
sie schluckt
er zieht die Maske ab und sagt:
"siehst du Schatz? hier geht das doch auch!"

:lol: :lol: :lol:

Auch geil:

Manta vor der Uni

:lol: :lol: :lol:

Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.

Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.

Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.

Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.

Hannelore überlegt, dann meint sie:
"Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."

:lol: :lol: :lol:

hehehe :mrgreen:

"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."

"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."

"Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" :lol: :lol: :lol:

Warum ist eine Blondine stolz wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertigstellt?

Weil auf der Packung steht 3-4 Jahre. :D :D :D

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"

"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."

"Ja, ich weiß. Aber hier steht für trockenes Haar und meine sind doch nass." :lol: :lol: :lol: :lol:

Wollen zwei Zahnstocher in die Disko gehen, als sie kurz vor dem Ziel sind werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Hänschen: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Was haben ein Homosexueller und ein Papagei gemeinsam?

Sie haben beide Kacke an der Stange.

:lol: :lol: :lol:

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"

Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nicht weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's Krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu allem Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

:mrgreen:

Der Penis ist der freundlichste von allen:
Wenn er eine Frau sieht steht er auf,
wenn er hinein darf, nimmt er den Hut ab
und wenn er heraus kommt, verbeugt er sich.

:lol: :lol: :lol:

Zwei Arbeiter unterhalten sich:

"Ich arbeite bei BMW am Band!"

"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."

:D

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!" :D

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."
Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen." :D

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris klaut den Polen die Autos.

Chuck Norris hat bei Burgerking einen Big Mac bestellt - und hat ihn ohne Wiederworte bekommen!

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

Biker-Girl: Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

Hast du auch noch andere Witze als mit Chuck Norris drauf???

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
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Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Bernd45:

Biker-Girl: Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

Hast du auch noch andere Witze als mit Chuck Norris drauf???

Ich poste hier wenigstens Witze :)
Ist doch vollkommen egal welche?

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was machen zwei wütende Schafe?
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Sie kriegen sich in die Wolle.

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

Ja ich sag da nur der Kunde ist König :D

Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papa, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Bernd45: Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papa, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Toller Witz, ich kenne einen sehr ähnlichen Witz über Casinos, anscheinend wurden sie von einer Person erfunden :)

„Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?“ „Klar!“ „Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?“ „Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!“ „Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe. :D :D

Mann mit Frosch auf'm Kopf geht zum Arzt.
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Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten.