Witze . . .

Lang, aber es lohnt sich...

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

Witze?

zu faul zum schreiben, aaaber dem Thema kann ich was zufürgen:

http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU

have fun :D

hmm, Jaguar ist ja auch so ein Rentnerfahrzeug ....

http://www.snotr.com/video/7237/Just_look_at_his_face

:D :mrgreen: :mrgreen:

Wer öfters die Garage zugeparkt bekommt, hier die Lösung:

[Bild]

:mrgreen: :mrgreen:

Fritzchen soll eingeschult werden und muß deswegen noch zu einem Gespräch zum Direktor.

Direktor:" So Fritzchen, da du auf unsere Schule willst, möchte ich mal sehen was du schon kannst.
Auf einer Hochspannungsleitung sitzen 10 Spatzen.
Da Kommt ein Jäger und schießt einen ab.
Wie viel sitzen noch auf der Leitung?"
Frizchen:"Keiner mehr"
Direktor:" Aber wieso keiner?"
Fritzchen:" Der eine fällt tot runter und die anderen fliegen erschrocken weg"
Direktor:" Jaa, das ist zwar nicht ganz richtig, aber mir gefällt die Art wie du Denkst."
Fritzchen:"Herr Direktor, darf ich sie auch was fragen?"
Direktor:"Aber gerne."
Fritzchen:"An der Straße stehen 3 Frauen, die Erste beißt ihr Eis,
die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte lutscht ihr Eis.
Welche von den dreien ist verheiratet?"
Der Direktor wird etwas rot und räuspert sich:
"Das ist aber eine merkwürdige Frage für dein Alter.
Aber ich will sie beantworten.
Ähm, die ihr Eis beißt ?"
Fritzchen:"Nee, die mit dem Ehering.
Aber mir gefällt die Art wie sie denken."

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte ?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

:D :D :D

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

:lol: :lol: :lol:

hehehe :mrgreen:

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt? :ugeek:

Verliert im August der Bauer die Hose, war der Knopf im Juli schon lose.

Was macht eine Blondine im Theater? Sie verteilt Rollen, in jedes Klo eine. :lol:

hahaha ... die guten alten Blondienen-Witze :mrgreen:

Bin echt kein Sexist, aber der ist einfach zu gut:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:

"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, Und sagt:

"Naaaa... net wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

hahaha :mrgreen: :lol:

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

:lol: